Publicado por: - TCZ - | segunda-feira, 3 agosto 2009

O Erro Divino

Tá é isso, pela cultura Judaico-Cristã (me pergunto se há uma cultura Hindo-Budista ou coisa do tipo) é uma coisa fundamental o fato de que Deus NÃO erra, nunca, pergunte ao Kavin Smith (vejam Dogma seus infiéis) Tudo isso graças a caras como Tomás de Aquino que não tinham nada melhor para fazer e ficavam imaginando e inventando o que Deus quer ou não quer ou deixa de querer whatever. Bem, eu, TCZ de Vitória digo que Deus erra sim e erra FEIO. Ou pelo menos “deu molão” ai.

Então no princípio era o Verbo. E como “era” o verbo deveria estar no Pretérito Perfeito, claro, afinal se estamos falando de Deus (“DIDEUS!!!! \o/” – ráááá lembra disso Yumejin??) nunca que poderia ser um tempo verbal feio, como o Pretérito Imperfeito! Jamaaaais. Afinal que predileção tosca essa por verbos? E se fosse no princípio um adjetivo? Ou um substantivo? Eu acho que um substantivo seria uma coisa BEM mais coerente pra se por no princípio das coisas. E porque logo da segunda conjugação? Estaria o verbo flexionado? Divago.

Então, no princípio era o substantivo Verbo. E ai, durante sete dias Deus trabalhou árduamente (lol) e construiu o mundo (é, porque uma coisa é o criador, outra é o Demiurgo) No sétimo dia ele percebeu que era pago só por seis e decidiu vagabundear na sua hora extra, tudo bem, eu também faço isso, e provavelmente deixou por terminar umas coisinhas que não achou importante, sei lá, como PAZ MUNDIAL e IGUALDADE SOCIAL. As vezes terminando a programação ele esqueceu de fechar a chave do “igualdadentreospovos” ou coisa assim. Divago².

Então, Deus mostrando sua porção sensível resolveu montar um Jardim no meio do NADA primordial e lá soltou seus dois mais novos bichinhos de estimação, seus macaquinhos, seus SIMS! Eveadão Adão e Eva. Deus ficou lá, brincando no editor de Jardins do “The Sims – Demiurge Edition” e botando florzinha vermelha, bichinhos fofos, anjo com espada flamejante (que ele comprou numa expansão IRADÍSSIMA na internets) e árvores, MUITAS DELAS. Dentre essas ele pos uma em especial, a Árvore do Conhecimento.

PARA TUDO

Árvoe do Conhecimento? Árvore do Bem e do Mau??? Quando foi a última vez que você foi na fruticultura do Seu Tanaka e pediu “Ô amarelo! Me vê trezentAs gramas de Conhecimento em conserva ai! E quero DO BOM, não aquele de Wikipedia vagabundo não hein” ou “OW XINA! Me vê ai dois Bens madurinhos e dois Maus verdes que hoje tem Torta de Nietzschianismo lá em casa, brigado NEM”… nunca não é? Então a gente pode brilhantemente concluir que isso de Conhecimento não é fruta, ou pelo menos não dá em árvore. Correto? Ok, diante disso colocamos que Deus é um cara muito foda, porque inventou uma árvore que dá uma parada que nenhuma outra dá, melhor, uma árvore que dá coisas que NÃO DÃO em árvore! (Porque não fez árvore de DINHEIRO?? Ah claro, porque não existia MacBook na época =// *suspiro*)

Ai ai... *suspiro*

Ai ai... *suspiro*

Então. Ai Deus foi lá, catito, e resolveu enfiar uma Árvore do Conhecimento no meio do Jardim, as vezes ele comprou na mesma expansão do Anjo não sei, mas ele pos o treco lá. E disse pros pets dele

“Não pode viu Dãodão, não pode piti nenem, senão papai vai brigar com sunsê viu?? Liiiiindo *-*”

Quem tem cachorro aqui (ou Gato, MUITO PRINCIPALMENTE) sabe que isso simplesmente NÃO dá certo, mas não dá meeeeesmo. Prum animal aprender as coisas ele tem que fazer errado primeiro, algumas vezes, e depois de ter levado muita porrada um corretivo não violento porém significativo, aprende que não pode fazer. O problema é que as vezes aquilo que ele não pode mexer só poder merdar UMA vez, não tem nem como explicar pela repetição porque não tem como fazer a parada mais de uma vez, ferrou ferrou. Então, a Árvore do Conhecimento lá era o Vaso Ming com as cinzas da sua Avó de Deus (DIDEUS!!!! \o/) Tanto que, ao mexer naquilo, Deus ao invés de esfregar o focinho de Adão e sua fêmea na árvore, clicou no Anjo com Espada de Fogo, usou seu feat “banish” e expulsou ambos do Jardim e começou a construir tudo de novo dando origem a um segundo modelo mais perfeito conhecido como Ruivas ficou por isso mesmo.

Ai a culpa é de quem me pergunto? De Adão coitado? Da Evinha pobrezinha?? Tá, foi ela que provocou o Adão pra comer também e ELA quem foi lá bulir no que não devia, mas poxa gente, ela é MULHER, não tem essa capacidade toda¹. A culpa é da Serpente? Aliás outra coisa meio babaca é isso de Serpente. Sabiam que ela tinha PERNAS antes de ser expulsa do Jardim também? Ah sim ela foi expulsa pelo “Hero”-de-warcraft sr. Anjo “Eu tenho setenta níveis” Espada Flamejante junto com Adão e Eva. Seria um Worm? Um Zerg? Bem, se ela tinha pernas e perdeu quando foi expulsa nem Worm nem Zerg, era um DINOSSAURO!

Philosoraptors Toughts

Philosoraptor's Toughts

A culpa não pode ser do Philosoraptor da Serpente, não foi ela que pos aquela árvore ali! Sim sim senhores, a culpa é inteiramente de Deus! (DIDE… perdeu a graça) Sim! Pois se a Serpente que pôs pilha na Eva pra ela pegar a fruta da árvore foi porque a fruta era boa! Claro afinal todos sabemos que a fruta proibida era uma MAÇÃ! E como Conhecimento não dá em árvore, nem eu nunca fiquei mais esperto por comer mação, deduzimos que ele ESCOLHEU a fruta pra por na árvore, então se tem maçãs é porque Ele assim o quis. Se Deus fosse um cara realmente esperto teria feito uma árvore de CHUCHUS ou de JILÓS! E nem quero saber se isso dá em árvore ou não, o cara é DEUS meu Deus! Ele deveria saber fazer isso! Mas não, faz uma árvore de Maçãs tinha que dar merda! Porra, tem fruta mais gostosa e perfeita que maçã?

Ai ai... *suspirão*

Ai ai... *suspirão*

Não tem! E nem venham dizer que era a intenção do Cara fazer com que os homens caíssem em tentação porquê não era ok? Se fosse ele fazia uma árvore de hamburguer ou coisa do tipo, porque ele pode fazer árvore do que quiser mesmo! Mas ai Eva ia olhar e pensar “Hmmm… suspeeeeeito!” Ou pior, ia pensar na forma física e desistir! TAÍ! Foi uma árvore de maçãs porque a Eva cuidava da forma e queria ingerir mais frutas, para cagar melhor e, como todos sabem, ficar mais bonita por causa disso!

Então é isso, se querem saber Deus DEU MOLE, ou então é cagão, e não assume de uma vez que queria expulsar as pessoas ao invés de ficar plantando macieiras por ai! E tenho dito!

¹ – Eu sei que todas vocês sabem que foi BRINKS, mas deviam ter visto as suas caras quando leram isso huahauah.

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Responses

  1. O que me incomoda é que deus era judaico-cristão, e não nipo-otaku.
    Senão rolaria um “anime expansion pack”, com direito a colegiais com peitos maiores que a cabeça, robôs gigantes, e todo esse tipo de coisa…

    Aliás, philosoraptor! Vou ter que roubar a idéia, é genial demais…!

  2. Bom, espero que na hora da sua morte vc se lembre de tudo isso que escreveu. Chamar Deus de cagão, mané, vacilaão e outras do genêro foi uma das piores coisas que vc fez. Quem te garante que Deus inspirou todo conteúdo biblíco? Afinal o Novo testamento “erradicou” algumas leis mosaicas. Vc pode até criticar profetas, apostolos, etc…mas não esqueça que vc não é eterno. E cá entre nós, o que vc acha mais esperto: Ter origem divina ou mediocre (evolução de macaco, bactérias,…)…Por masi estupida que uma pessoa seja ela optaria por ter uma esperança de vida após a morte. Se vc não escolhe esta tese sua setença já foi declarada. Com a idade e quando a morte estiver próxima vc repensará nessas palavras. Procure a Deus hj e se converta a ele como seu criador e quem sabe exaltando o nome dele em um artigo “de verdade” vc ainda conseguirá a compaixão dele, pois sua principal caracteristica é a misericórdia

  3. Ento Roberto, se Ele Misericordioso (e eu nunca disse nada em contrrio disso) ele vai me perdoar ;) E alm disso, se Ele Racional vai reconhecer o erro, afinal seres perfeitos fazem isso ;) Agradeo as recomendaes no entanto, e quando morrer pode deixar, ao contemplar Sua face eu certamente lembrarei disto e perguntarei qual o sentido da maa, do jardim, do casal admico, da vida, do universo e tudo o mais (e se ele disser “42” eu vou dizer “R! Eu j sabia!”)

  4. quero saber mais ref judeus adamico,obrigada


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